Как и было обещано, свой опыт просыпания в теплом болотце семейной рутины, препарирует камрад Аль Талиб, и что самое ценное, рассказывает, как без лишней суеты и дерганий, развернул ситуацию под себя.

Безо всяких митингов, вступлений во всякие движения и тысяч типаумных постов на «правильных сайтах».

Это пример «движухи в реале», о которой грезят нацепившие квадраты мужчинки, ругающие чурок, пидоров и американцев с евреями в своих бедах.

Пример того, что смотреть надо в первую очередь на себя, а не искать, пока умный дядя с виртуальностей покажет, кого «вешать на столбах».

Слово Аль Талибу.

***

Как так получилось? На самом деле сложно ответить на этот вопрос, настолько это лично и индивидуально, и применимо ли это другим... Да и как описать это всё... Становление ведь оно не прошло за какие-то считанные месяцы, годы. Становление — она вся жизнь. Полная ошибок и трудностей. Изменение меня в семье следствие их.
... Учился легко в школе особо не стрался, но троек не было, те предметы которые нравились получал 5ки... Так как переехали и я всех ребят на год полтора в классе младше, да и физически крепкие деревенмкие ребятишки. Крепкостью тела похвастатся не мог, нормальный обычный. Вобщем компания ребят не приняла меня и я жил вне улицы. И моим миром ста мир книжек. Физически я не мог им противостоять зато научился противосоять словом. Порой скажешь настолько зло и цинично, что лучше всякого кулака. Так и рос сам по себе. Спокойный любознательный мальчик...
В 14 лет закончил восмилетку в соседней деревне, в следущие классы надо было еще через деревню ездить, отчим предложил в техникум в областной центр. Поступил без экзаменов (брали без вступительных кто без троек в школе учился).
Дали место в обшарпанной общаге... Там меня приняли почти как равного, по крайней мере я почувствовал что могу быть не один. И я старался стать как все. Родители далеко, вот и самостоятельная жизнь. Вино, девочки, дискотеки, гулянки до поздна, плохое питание, дефицит веса, почти дистрофия,сломаный нос, покрошенные передние зубы... Хотя умудрялся учится без троек, хотя это от того что без троек давали повышенную стипендию, где-то 84 рубля как щас помню. Хватало их недолго правда, всё в гулянки... Где-то тогда первый раз тогда проснулось первое ощущение жгучего стыда за себя и свой вид, «Я ЖЕ МУЖСКОГО ПОЛА, Я ЖЕ БУДУЩИЙ ЗАЩИТНИК ОТЕЧЕСТВА». А у деревенских пацанов тогда ещё считалось позорным если ты не годен в армии служить. Вобщем где-то в 15 лет я пришел в спортзал попробовал жим лежа, смог поднять только пустой гриф 2 раза(15кг). Подтянулся раза 3... (рост 184см, вес тогда был около 50 кг). Ужаснулся, ведь могут и в армию не взятть! Начал заниматься, к 17 годам в жиме лежа дошел до 50кг, подтягивался больше 10 раз, поправился на 15 кг... В армию взяли, попал в Президентский Полк... Особо описывать не буду, это тема для отдельного разговора, но Армия слабых ломает окончательно, средних делает серостями, сильных дубами и деталями. Ломает личность. Но в обем-то хорошая школа жизни, у меня по крайней мере, всё было супер. Тяжелейшие первые полгода, тяжелые вторые полгода, ненапряжные третьи полгода, расслабушечные последние полгода. В самоволке познакомился с девченкой, конечно сразу «лябовь», стоило той только немного ответить на оголодавшего до девок солдатика. С дембеля сопровождаемый оной, разодетый как новогодняя елка заявился домой. Вобщем радовался свободе. Правда от других баб строго охраняемый.
Уехал к ней в Нерезиновую. Жил у неё. Работал электриком. Зарабатывал гроши. Она закончила институт платный, устроилась на высокооплачиваему работу, мама ей купила квартиру, потом купили машину, вроде напополам, но на самом деле почти всё заработала она. Сначала было всё хорошо. Трахались, гуляли. Сыто. Потом начались пореки. ты Мало зарабатываешь. У тебя нет высшего образования. Хватить бухать. ТЫ больше не пей. и т.д. Чувствоал себя в жопе. Спускал всё. Куда я пойду? не возвращаться же назад в деревню? как я заработаю больше? как мне учится пойти?
Придумал кучу оправданий, типа фик чего получится на работу там без блата не устроится, чтоб учится в Москве надо кучу бабла а мне самому напожрать не хватает. Никак. Говорю ей. — «ты мне свободы не даешь, хочу уйти от тебя» . Она:-" чего? никуда ты не уйдешь, мне так удобно с тобой, вон всё дома сам сделал, интересно разговаривать да и что подруги скажут , мама нам квартиру купила. не хочу."
Потом был скандал (она орёт мне похуй). Она спрятала ботинки и ключи от меня. Я сидел сложа ручки. Внешне всегда спокойно, что очень раздражало и злило.

тут у меня во второй раз в жизни кольнуло что-то «ЧТО Я НЕ МУЖЧИНА ЧТОЛИ!!?!?!?! ПОЛУПИДОР ЧТОЛЬКАКОЙ!!!?!?!?!?!» и я начал думать что же делать.Скандалов дома не было, всё было чинно и спокойно. Прожили вмсете с ней 3 года, детьми не обзавелись. Девка хорошая, избалованная немного, но в целом хоршая, сильная, стройная. Только вот я под влияние попал. Прошел месяц. За этот период снял комнату в комуналке, и как то когда её не было, собрал манатки и ушёл, ключи прислал потом бандеролью. Больше я её не видел.

Я устроился на новую работу, поступил бесплатно в универ (бесплатно и заочно, сам не знаю как пролез). Стал больше зарабатывать.
Но я стал и больше гулять, опять наступил период тяжких гульбариев. Ходил в светлых одеждах словно самец пестривший красками, зазывающий самок.

Ходил радостный позитивный, светился, излучал любовь и добро все стороны, проебывал здоровье и энергию. Прыгал с бабы на бабу.
Только не хватало чего-то.
Казалось не так чего-то.
Много читал, много гулял. Много работал.
Как-то в командировке в одном уральском городе после косяка на работе зашел с товарищем эту неприятность залить водкой и закусить чем-то. Познакомился с женщиной и чего-то зацепился, еле выпросил телефон. На следующий день зависнув с другой, вдруг задумался о жизни, ушел к себе. Потом позвонил. закрутился в вихре чувств и эмоций, и так отдавался полностью жизни. Она была несчастлива в своем браке. Я был одинок и полон сил и переспектив. Мы стали жить вместе, мне понравилось жить с ней, прекрасно готовила, любящая чистоту, начитаннная, добрая, милая, красивая женщина. Она развелась у нее была уже маленькая девочка. Мы уехали из того города в Нерезиновую. Дочка постепенно забыла того «первого» папу и стала называть так меня, про того почти не вспоминает. Потом родился сынок. На родах я был и помогал как мог, крови я не боюсь, поэтому для меня ничего там рвотного не было. Наоборот, тот миг когда подал голос Мой Ребонок, пробудил во мне осознание «Ты теперь ОТЕЦ».
Я ударился в зарабатывание денег, тянулся к развитию, прочитал как-то очередную книгу. Познакомился на одном сайте с ребятами, моложе меня правда, неженатые, но тянущиеся к развитию, правда в разные стороны, пару раз встречались в реале, понял что они меня недопонимают, да и я их тоже.

Устроившись на непыльную работенку в Москве в офисе, моя жизнь стала превращаться в рутину. На квартиру не заработать, потихоньку на дачу откладывать, помогать родителям, одевать и кормить ребятишек. Дочка пошла в школу. Стали водить её в секцию спортивную. Машину купили. Прихожу домой — на столе вкусный ужин. дети играют. Поел, читать и спать. Или футбол (нравится почему-то, вроде бессмыслица). Моя стала чаще чего-то зудеть. Типа: «Давай съездим в такой-то магазин, я слышала там дешевле, у нас машина». она вообще мастер по магазам, знает где дешевое и качественное, еды всегда впрок (если вдруг чего у нас воды и еды на месяц хватит, просит ещё ящики на кухню, старые забиты все крупами и консервами, хотя и «мародера» не читала). Я: «ну нафиг, не хочу». Её причитания превращались в обиды, которые я не замечал и пропускал мимо. Потом когда у неё накипит высказывания накалялись и я нехотя отвозил или в магазин, или там ещё чего...
С друзьями пили под «ДДТ», с отчимом под Высоцкого. Один слушал ГроБ.
Стало отрастать брюхо.
Стал меньше читать.
Чаще уходить в себя и там сам с собой почему-то страдать. Или бунтовать в себе под Гроба.
С отчимом по рюмку орать с Высоцким. С друзьями размышлять и ругать власть С ДДТ.
Опять чего-то не то.
Продолжалась переписка с теми ребятами с того сайта куда как-то забрел. Контакты отпали вскоре, остался один человек с которым общаюсь и поныне. Рассказывали друг другу свои жизни, своё видение мира, чего то обсуждали. И как-то я понял что он движется вперед и развивается, а я топчусь на месте, мало того стал замечать что увязаю. Семья остановилась в развитии. Обленился. Жена пытается рулить.
Итут в третий раз в жизни в голове: « дА ТЫ ОХУЕЛ, ЧО РАЗВАЛИЛСЯ, ОТЕЦ ХУЕВ, ЖИЗНЬ ПРОЕБЫВАЕШЬ, И СЕМЬЮ С СОБОЙ».

Стал книги опять читать, друг видя мои проблемы, предложил почитать, про настоящее, жизненное, мужское.

Книги военной тематики, современные проблемы, независимый взгляд, настоящий мужчина преодолевает трудности. «Мародер» один из лучших в этих книгах.

Потом как то на подработке (по выходным я стал на второй работе работать, руками ведь тоже умею). В изящных туфельках остроносых вляпался в грязь налил воды в ногу, носы острые задевали за провода, светлые одежды пачкаются и не отстирываются пятна... Поздно задержавшись на работе ночью идя по улице, понял что напоминаю боевого пидора в разведрейде... Не защищен, ищет приключения, усталый и с дорогой сумкой от Версраче.
Ех, даже ножика нету...

Начал покупать практичные ноские защищающие вещи, очень помог давешний Товарищ с интернета,благо у него есть опыт.

Осознал упомянутых певцофф как превращающих мужчину в неудачника и слизняка, чмыря.
Что своим нытьем лишают духа, после них бороться не хочется и мозги засоряются разной хуетой.
Стал слушать dark ambient, который очищает от пафоса и телесных страстей, настраивает на созидание и укрепляет волю.

Как-то жена опять начала чего-то зудеть.
«ХВАТИТ» и жестко и прямо посмотрел ей в глаза, опешила, гордо подняла голову и нервно замолчала.
Постепенно дела и покупки я начал контролировать.
Стал жестче в словах и с детьми. Сначала говорила что я злой, зачем тебе, что-то еще...Я не отвечал... Немного было жаль их(иногда внутри если честно до слёз), но быть только добрым потакать слабостям и порокам...
Дети стали уважать меня (сразу оговорюсь, жестче — это не значит им сразу жопу пороть(это очень, очень редко), а четко выраженное «пожелание» которое неизменно выполняется например: «ты сегодня не гуляешь», «это не трогать», «мультики не смотреть»).
Дочь приносит домой только «5», со спортивной секции приносит медали и грамоты, сыно в 3 года знает все буквы и умее считать до двадцати, четтко разоваривать начал ещё год назад, жена больше не зудит, нормально общаемся, уделяю ей больше внимания. Перестал ей отдават все деньги (раньше отдавал, потому что разбрасывался ими направо и налево), оставлял там себе копейки. Обиделась сначала «ты мне не доверяешь», «Ты всё потратишь». Я ответил что пора контролировать себя, пора самому уже.
Потом ещё говорила «Что с тобой?» «Почему стал такой злой и мрачный?»
я ответил:
«Разве я желаю зла своей семье? тебе?!! Детям?!!!»
Она не ответила.
она всё поняла, лишь позже сказала что я прав.
мне повезло что она понятливая.
Мы живем и развиваемся, трудно, и не хватает времени, но я все же надеюсь на лучшее для своих детей.

***

Камрад Nemez, обозначил актуальное.

«Как до такой жизни дошол ? да все ленился принимать решения «а там как не-будь без меня разберётесь» а я в инетике всё по играм тащился, ну и пивасик естестна, а она в это время, училась принимать решения, васпитывала детей, даже в гости ходила сама,а я так збоку препёка тока за нижнюю конечность и кормит, в обшем авторитета никакого,дети тe если чё к ней,ну и всё было-бы как вы понимаете и дальше так хорошо еслиб я не стал вдруг проявлять себя как ГЛАВА СЕМьИ ,ну и естестна напоролся на решительное сопротивление терь вот думю ЧЁ ДЕЛАТь»

Так с малого и начинается. Вначале право решать вопросы предоставляется бабам, затем пидорасам, а потом уже и вовсе каким то гуманоидным мутантам.

Те, кто должен обозначать волю своего народа, и эту волю претворять в жизнь, после вечерней «бутылочки пива» разве что задумаются, немного отшед ото сна — как с этим бороться, с тем, куда сам загнал себя в погоне за комфортом? Откуда помощи ждать, и вообще, справлюсь ли? Вроде итак хорошо идет, и вон плазма новая.

Однако примеры, когда человек пересилил праздную негу подкаблучника, и стал превращаться в мужчину, без колотьбы по мордам и разбитых столов, есть. И скоро этот свой, живой и наглядный, пример, нам распишет камрад Аль Талиб, а я вывешу на главную.

Китайцы жгут.

Даже в фильмах и по телевизору, умудряясь уронить в голову такие истины. Как и любая истина, понялась она далеко не сразу, и даже с попытками отторжения в тканях.

А этот китаец, еще и летать умел. И мечом владел.

Но даже владея одной этой фразой, можно стать немного крутым.

Накачанная внешность, грубые манеры и ледяной тон, не заменят простого умения говорить «нет».

Рассказы о количестве выпитого, выебанного и выбитого, не заменят умения придерживаться своего.

Радикальность взглядов и владение философиями, не заменит ясности мысли.

Понты рассыпаются перед результатом.

Истинная резкость, достигается без напряжения.

Камрад Утка, гад такой, все никак не остановится, обстебывая наше фсио — и квадратики, и тушняк, и миня, и весь персонал berkem.ru (да продлит Аллах ихние дни).

И получается это у него столь интригующе здорово, что никак не удержаться от размещения сцылки.

Встречаем: Сборщик Кан — Абиса.

Ловить кусочки продолжения, лучше в журнальчике камрада Утки.

С книжкой не сложилось.
Издателям она не понравилась, и потому была вывешена на СИ, где в черновом варианте и можно с ней ознакомится.

КНИЖКА

Как показывает опыт, успех приходит к тем решениям, на которые крепко положено. Дорабатывать текст необходимо, но когда вернутся душевные силы, требуемые для этой работы, один Б-г знает. Вот пусть он и поможет)

Написал в журнал Tip s raena, по довольно распространенному вопросу, обсуждение которого наверняка вел каждый.

Слово камраду Типу.

Здравствуйте, уважаемые и лично Стёпа!

Прочитал все 9 страниц этого дневника. Практически по всем вопросам согласен. Поэтому и решил задать давно назревший у меня вопрос. Как оказалось в моем окружении его задавать особо не кому. Даже родной отец и то на него ответить мне толково не может (не сталкивался он с этим в жизни — крупно повезло), хотя всему основному я научился у него и в коллективе таких как он. А вопрос простой — что мне делать с моей девушкой?

Необходимо описать сложившуюся ситуацию. К своему взрасту я уже переболел таким опасным заболеванием как любофь, в разных ее формах. И теперь получается ищу себе женщину, которая будет матерью моих детей. Казалось нашел. Молодая, не пьет, не курит, работает экономистом, чтит семейные идеалы, хочет детей, неплохая хозяйка, нормально переносит трудности моего бытия, не меркантильна, в данный момент не паникуя спокойно переживает недостаток средств у меня. Вообщем выделяется на фоне ее сверсниц адекватным поведением. Но есть некоторый недостаток — в голове местами обильно насрано (кредиты — хорошо, потреблять — хорошо, если что-то хочу — обязательно должна получить + всякие тренинги по личной эффективности). Пример:

Я(про ее подругу): Женщины которые сожительствую с пожилыми мужчинами из-за денег и при этом имеют в любовниках еще несколько мужиков, в том числе одного негра!!! — называются блядями.

Она: НЕ говори про нее так, просто она хочет попробовать в жизни все! И ей это удается, вон она уже пол мира объездила и с разными мужиками уже все поперепробовала! Ей хорошо и это ее личное дело с кем она живет и что делает!

Я: Привожу ей пару аргументов и примеров. Пытаюсь подвести к мысли, что это не только личное дело ее подруги. В результате, она впадает в ступор и начинает тихонько собирать слезки в кучу.

Я: А ты тоже хочешь такой жизни?

Она: Нет, хочу семью и детей.

И такое каждый раз когда что-то идет в разрез с ее представлениями об окружающей ее среде. Она не хочет знать что ее начальник ворье и сволочь. Не хочет понимать что если не кормить своих ученых и армию, то будем кормить чужих (или червей). При этом любые МОИ аргументы воспринимает критически и отталкиваются даже простые, логически обоснованные вещи. Мое мнение, как я вижу, для нее не является авторитетным.

Она: Мозг у человека работает только на 3%.

Я: Откуда такая глупость? А что печень и почки тоже на 3% работают?

Она: Нет, они полностью работают, а мозг он особенный, только на 3% работает, а у гениев работает больше чем на 3.

Я: У гениев он просто больше, больше нейронов и связей. Так же как у более мощного процессора больше транзисторов.

Она: Тебя послушать, так надо просто пойти булок поесть и станешь умнее.

Далее небольшие пререкания и приведение всяких аргументов.

Я: Вот посмотри — профессор пишет www.rusrep.ru/2010/06/savelev/

Она: дисконект.

Или

Я: Если рыбу заморозить то описторхи не умрут!

Она: Конечно же умрут! Ониж замерзнут! Я всю молодость ела речную рыбу и ничо! Они и на свежем воздухе погибают! Кислород — это ж окисление!

Периодически зацикливается на своей персоне и выдает что-то типа: «ты должен восхищаться мной такой, какая я есть; я сама себя люблю такой; хочу быть уникальной» и пр...

Вообщем граждане, что можете посоветовать в данной ситуации? Править содержимое ее черепной коробки? Поесть таблеток и успокоится самому? Бросить ее и найти другую?

---

Лично мой ответ такой — если женщина с тобой спорит уже сейчас, и по вопросам, не касающимся жизнедеятельности, это плохо.

Налицо ее зависимость от общественного мнения, и когда ты ставишь ее перед выбором, на чью сторону стать, пусть даже и в споре за неважное, она становится всегда на сторону стадла.

Представь, что она — это гиря, которую ты поднимаешь, руке тяжело, потому что гиря вес имеет, этот вес — кал в голове, но против тебя работает еще и сила притяжения, это мнение стадла и масс медиа.

Ставь ее жестко перед выбором, или она принимает твое слово (за блядей например) безоговорочно, или свободна.

Но это мое мнение, а что другие скажут — будем рады послушать.

Выхожу с подъезда, на крыльце — гора всякого говна. Краснолицый сосед держит дверь и ногой выгребает остатки падали из за старой двери в подъезд.

— Пусть теперь здесь валяется.
— Че такое?
— Ну че, свиньи сюда вываливают, заебали, я предупреждал, один хуй кидают, пусть тут лежит, мне эта хуйня в подъезде не нужна. Степ, ты этот триппер не трогай, пусть лежит.
— Да нахуй он мне сдался. А кидает кто?
— Сука наркоман Денис, с новых жильцов, предупреждал уже его.
Соображаю. Гора пидерсии перед входом лично мне не по кайфу, Денису это навряд ли впадлу, зато ясно теперь, какая тварь все это ставила туда. Хуй знает, к чему оно все приведет, но зато я придумал, как отомстить Денису, если ни к чему.

Спасибо тебе, злой сосед, что сдвинул с места.

— Алебля! — не люблю, когда меня будят. Особенно телефонными звонками. Но если мне звонят ночью, это неспроста. По давней привычке мгновенно собираюсь, сонливость ледяным ветром сдувает.
— Степ, зайдешь, — его вопросы, они всегда такие, без вопросительных знаков. Грустный, усталый, ровный голос. Как всегда.
— Сейчас буду, — отключаю трубу, встаю, натягиваю портки. Опять, значит. Смотрю на экран телефона, четыре ночи. Хуйня. Чищу зубы, мою рожу, обоссываюсь, накидываю куртку, толкаю ноги в кроссовки.
У подъезда уже ждет экипаж. Прыгаю на заднее сиденье, советский дяденька в кепке уверенно рулит до Рината. Специально не стал ничего пить, хотя дернуть чаю в поздний час, чтобы мозги заработали, надо бы. Но пить что то сейчас, просто кощунство.
Дороги чистые, под незатейливый шансон доезжаем быстро, хорошо дяденьку не тянуло заговорить. Не люблю, когда извозчики начинают трепаться. Отвечаю всегда так, что базар вянет.
Открываю дверь, у Рината уже пахнет. Странно, у русских в квартирах, запах какой то неопрятный, пахнет химическими приправами, сигаретами, и какой то бытовой смесью из засаленных халатов и старых вещей. В этом доме, запах специй строг и тих, как дорогой парфюм. Но сейчас, ощущаю заваривающийся на молоке чай, с какими то специями, капелькой масла, крупинкой соли и много сахаром.
— Привет.
— Здоров.
Присаживаемся.
 — Давай, че на этот раз.
Ринат начинает.
— Ты вот много про баб рассказываешь, пишешь, сталкиваешься. Это есть все, сам знаю. Случаются и другие немного ситуации. Знакомого огорчили, ко мне пришел. Его друг нашел бабенку, с дитем, от прыща какого то. Баба неухоженная, ребенок тоже. Прыщ этот, показушник, умеет языком работать. Баба и повелась. Ну а мужичок тот, подобрал ее, откормил ее и дочку, работает адски, содержит их и еще старается дитя хорошему научить. На природу вытаскивает, в походы. Оживают они. Так эта скотинка, из них повадилась деньги сосать. Какие то бумаги на их площадь оформил, деньги теперь ему торчат. На пустом месте, мужичок тот недалекий. Его к тому же, подогрел грамотно, на чувства развел. Терпилы вобщем оба, но люди хорошие, по человечески стараются жить. И вот, оно меня задело за живое. Что есть такой дядя, пусть сто раз наивный, но делает, и результата добивается. А крыса какая то, соскочившая с темы, он развод дал, даже алименты платит, будет теперь ему жизнь травить. Взять мне с него нечего. Сказал, помогу. Не терпеть же эту погань.
Киваю. Чай бодрит, прошибает теплом, как будто внутри солнце. Мелкие глоточки теплоты.
— Да. У козлины этого психология то женская. Через ребенка будет действовать и через всякие пидорские ходы с бумажками и прочей херью. Сейчас еще ювеналку запустят, ох он там разыграется.
— С ребенком встречается, так же пыль в глаза, подарки дорогие, кафе. Как будто раньше не мог.
— Понимаю.

Рината узнал случайно, через местных с района. Именно он открыл мне это очень и очень непростую, но маленькую и злую, как стилет, истину. Принципы не кормят.
Сухой, невысокий парень, которого можно за подростка принять. С гладким лицом, ходит в балахоне всегда. Только говорит когда, спорить не возникает и желания. Отец бросил в раннем детстве. Мать как могла, тащила. Паренек рос болезненным, еще и зрение плохое после травмы, как то упал неудачно. В армию и на работу нормальную, дорога закрыта. Какую то группу даже ему присвоили, не тяжелую, но уже. Потом мать заболела. Нужны лекарства. Ринат как раз поступать собрался. Пошел на стройку, хотя ослепнуть мог совсем. Пронесло, зато спина до сих пор болит — ведрами кирпичи таскал. Когда операция потребовалась, он как то сам матери сказал, что денег скопил. Сам вышел в подъезд, закурил, к стенке прислонился и закрыл глаза.
Он мне сказал, в этот момент, прошло самое четкое в его жизни чувство, которое он запомнил ярче всего остального. Я сказал ему, что это было второе рождение. В тот момент он понял, что и сигарета, и глаза, и стеночка, они лишние. Выпендреж. Постоял, покурил, и пошел разговаривать с кем надо. Говорит, ничего не чувствовал, даже потом. Как знать. Мне бы того кидалу, тоже жалко б не было.

К себе вернулся через часа полтора, уставший. Ринат считает себя мусорщиком. Но иногда на него накатывает. Раньше помогала трава.

Иногда представляю, с каким остервенением бы его растерзали, пусть даже словесно, многие охуенно «правильные», типа защитников шавок и всяких виртуальных моралистов. Но ведь кто то же должен избавляться от мусора. Чтобы кто то мог жить по принципам.

[все совпадения случайны, текст писался на литконкурс]

Надо было рассчитаться с человеком, а сдачи не было. В центре вообще неуютно себя чувствую, около здоровенного кирпича ТЦ «Некрополь», где через дорогу — Черный рынок, и тоже ТЦ «Пломба». Толпы суетных людей с прижатыми к чайнику ладошками пиздят по телефонам и прут не глядя.
У входа на аллею нищих, зажатую меж ТЦ «Клев» и строящимся храмиком, поп во всем прикиде, втирает что то квелому мужичку. Еще один жрец шагает в сторону здания епархии, его сопровождает толстая баба в платке.
Был я в той епархии, обстановка, как в хорошем ночном клубе, везде евро, тонировка, паркет, диваны мягкие.

В маленьких лавочках менять купюру не хотят, зашел в евродомик по торговле иконами — не хотят менять. Идти в «Пломбу», в продуктовый этаж, и там покупать зажигалку, неохота, не нравятся мне супермаркеты, да и стоять на кассе перед непременными дурами с тележками хуйни, не мое.

Решил сходить в церковь, купить свечку — они там вроде рублей по 5, отдам кому или выкину.
Оказывается, после возведения главного собора, маленький, и довольно уютный сруб, церкви — времянки, куда то дели, на ее месте строят что то из железобетона.
Жутковатый собор закрыт, и я решил сходить еще в две церковные евролавки, расположенные друг от друга метров в 20. Около одной стояло крашенное эмо женского пола. В палатках свечек не было, деньги не меняли, и я пошел... в третью церковную палатку, стоящую тут же.

Тут то и ждал сюрприз. Одетая почти в паранджу, только лицо круглое из под платка, молодая баба, помахала рукой, и вялым голосом приветствовала. Спросил, оказалось — вместе ездили в 2004 году на Балтийскую косу, в лагерь.
Поразился. Тогда была живая девчушка, с какими то интересами, мыслями. Сейчас, пустая оболочка, голос даже какой то неживой, как через динамик идет, неестественно мягкий и медленный, как у умственно отсталых.
Эта девчушка, раньше, батрачила в епархии секретарем, как и все там — за миску баланды. Рассказывала, со слезами, как святой отец на нее жестко орет, а потом виновато извиняется перед «душечкой». Было противно, как сейчас помню.
И вот, через шесть лет, она уже замужем и ребенку четыре года. По ощущениям, это уже баба, вкусившая бытовухи и давно ею живущая. Смотрю на руки. Такие руки у теток, которые успели в жизни и постирать в холодной воде, и ведра с картошкой потягать, и говна повычищать. Неженские, и уж явно не ее возраста. Давно не видел таких рук в мире гламура и кремов из абортных плацент.

Денег она мне разменяла. Я вышел оттуда поскорей, прошел через аллею нищих и воздал по заслугам. Свечку брать не стал — самая убогая теперь стоит 20 рублей. Как хлеб.

Как то давно, случилась у нас в Кенигсберге потанцулька с названием, как в заголовке. Я еще тогда зло иронизировал, натыкаясь взглядом на рекламу по столбам и стенам. Типа, танцуйте, колбаски, пока не съели.

Сейчас вот, снова замутили эту поганую дискотеку, только для долбоебов возраста постарше. Долбоебы веселятся, приходят радостные, и обижаются, когда им говорят, что все это хуйня, и танцуют они на своих же поминках.
Разочаровывать этих буратин, одно удовольствие, поэтому, вот еще ведрецо помоев для электорадла. Жрите блять.

Долбоебы, огорчу сразу — вы ничего не меняете, вас не боится ни власть, ни менты. На ситуацию вы не влияете ровным счетом никак. Заталкиваясь всем стадлом в специально отведенные для вас загоны с мандаринчегами, вы исполняете чужую волю, уже далеко не в первый раз. Лох — это судьба, правильно в той песне пели, и эта песня про вас — всех тех, кто шляется по этим сборищам.

Вас развели уже настолько давно, что к статусу вселенских терпил вы уже привыкли, он стал вашей второй кожей и вьелся в душу. Навскидку, было это аж тыщу лет назад, когда ваше поголовье загнал один жулик в проточную воду, и осенил вас древним символом Смерти, наставив на путь цивилизации и толерантности.
С тех пор, с вами делали все, что хотели, ебли вдоль и поперек — включили в состав Орды, потом оттуда вынули, платя за свои какие то интересы вашей кровью. Вы были разменными фишками в чужих играх, и все что смогли по этому поводу сделать, так героизировать нанятых смотрящими торпед, и молиться на их иконы.
Ваша субкультура, осененная смертным крестом, зародившаяся взамен тупо проебанной, пропитана болью и горечью схода с рельсов, ее делали те люди, которые понимали, какая хуйня случилась с вашего молчаливого согласия, но как вернуться назад, они не знали. Но даже эту культуру вы уже проебали — ваши дети в школе читают гари поттеров, а не Чехова или Лермонтова.
Случилось так, Небо послало вам эмиссара, который использовал вашу потерянность, и дал вам Ясу, и заставил жить по ней, как сотни лет вас заставляли жить в непонятках, и невесть зачем. Эмиссар ценой вашей крови спас от истребления ваше потерянное племя, оставил вам страну, которой еще не было ни у кого, и у вас с момента вашей потери. Но вы пребали и Ясу, и страну — за вкусную еду, просто потому, что над вами никто не стоял с окровавленной палкой.

Все, что вы чувствуете, ваша боль утраченного, у кого она есть, ваша озлобленность на сытых, ваше стремление все вернуть, все это — не ваше, оно вложено в ваши тупые баранские мозги. Это страшно звучит и признать это, трудно, но так и есть. Потому что у таких, как вы, нет ничего своего, и не может быть.
Когда вам пообещали фкусножрать, вы все, как и сейчас, бились в ррреволюцинном оргазме, и свято верили, что вы что то меняете. Потом, вы резко забыли, что говорили сами — потому что за базар отвечать не умеете, а только бубнить под нос вслед за диктующим. Фкусножрать получилось не у всех, и вам опять стало плохо. Вы хотите назад, к плохой траве, но для всех.

Вы идете на поводу у своих пустых желудков, у своих больных потрохов, вы кричите и зовете Того С Палкой — чтобы он замазал ваши язвы и отогнал волков. И когда вам показали морковку, вы, бараны, снова построились в отару. Когда вам покажут чучело Того С Палкой, вы пойдете за ним. Это ваш бараний инстинкт.

Неужели вы думаете, что ничтожные петрушки, которых вас вывели якобы пугать, что то решают в ваших жизнях? Их намеренно поставили воровать и ебать гусей, чтобы вы на них злились. Менты, которых вы зовете продажными, продажны не меньше вашего, они ваши же дети, которых вы пихали за бакшыш в ментуры с надеждой на перспективу и власть. Их такими сделали, чтобы вы их ненавидели, сгустив в них ваши же черты. Вам дали мишень, и скоро вы по ней отработаете — выпустив наружу то злобу, которую в вас взращивали именно для этого.
Нет страшней барана, учуявшего запах крови другого барана, нет хуже раба, который ощутил разнузданность, вспомните притчу из книги Креста, есть там такая.

Когда вы ощутите силу своего стадла, когда начнете крушить ненавистное пугало, хозяин, тавро которого у вас выжжено на задницах, примет решение вас заколоть — и никто не возразит, бешеное животное всегда убивают.

Вы измените, о да — одну фазу Великой Работы на другую.

Но всего этого можно избегнуть. Реальных дел навалом, и они поменяют куда больше, чем явление твоей тушки на пункт сбора двуногого мяса.

Сгони малолеток с пивом с песочницы. Вышвырни алкашей с крыльца, тебе ж не в кайф что там пахнет мочой и портвейном. Разбей закисшее блюдце, с которого бабка кормит помоечных кошек. Вынеси мусор в помойку, а не ставь за дверью подъезда, даже если там итак насрато. Перестань звонить тупым дружкам, зовущим в пивную на пятницу, сходи на выходные с детьми в лес, прочти им свою, русскую сказку, оставшуюся со времени, когда вы почитали Солнце. Запишись, блять, в качалку и перестань пить свое химическое рыгало, которое зовут пивом.
Вот те дела, малые и незаметные, но охуенно трудные — давай, почувствуй, насколько они более неподъемные, чем сунуть в ротик мандаринку на чужом поле. Заломай ту руку, которая водит хуем у тебя по губам уже пиздец как давно — для этого не надо ни лозунгов, ни партий, ни пиздежа по форумам за умные книжки.

Слабо, баранчег?