Литературный Адъ



Архив за августа, 2010

Работают профессионалы

Вторник, августа 31, 2010

С мест сообщают: Несколько часов тому назад совершено злодейское покушение на тов. Ленина. По выходе с митинга товарищ Ленин был ранен. Двое стрелявших задержаны. Их личности выясняются. Мы не сомневаемся в том, что и здесь будут найдены следы правых эсеров, следы наймитов англичан и французов. (Яков Свердлов)

Вечером 30 августа 1924 года профессиональная террористка Каплан подкралась к В.И. Ленину, покидавшему митинг на заводе Михельсона, и выстрелила ему в спину. Волыну сбросила на месте и, увлекаемая мятущейся толпой пролетариев, скрылась за воротами предприятия. 9-мм «Браунинг N2» так и не нашли, должно быть, мигом присвоили шустрые рабочие. Вместо него в деле фигурировал «Браунинг N1», вскоре помещённый на открытки, которые покупала и засылала родственникам вся страна.

Открытка2

Открытка1

Крайний герой России (глава 5)

Вторник, августа 31, 2010

5

Наконец все дела были решены, и отважная экспедиция началась.

Пйотр выполнил несколько раз с братьями свой странный, становившийся всё больше им привычный ритуал с поглощением крепчайшего спиртного напитка. Затем решительно заправил свою «тэлнйажка» в широкие огромные трусы в зелёный горошек, которые он называл «сэмэйники» и вытащил из шкафчика для одежды небольшой голубой блин. Это оказался головной убор, который он с гордостью напялил на голову. Надо лбом на блине была прикреплена пятиконечная звезда, вырезанная из металла и покрытая красной краской. На недоуменный вопрос Пи и Си, Пйотр рассказал им о славных воинах древней ЭрЭфии, которые и носили такие шапочки, БДВшниках.

 — Это значит – продолжал он – Боевые Десантные Войска. Это были могучие похожие на зверей отважные воины. На тренировках ломали об голову огромные бетонные блоки, которые называли «кирпичиками», оружие им почти не надо было, от их ужасного боевого клича «расиафпердэ» противник срался, ссался в штаны и падал в обморок, многие сходили с ума…

— Ничего себе!! – удивился Сик.

— Что с ними стало? Почему они исчезли? – вопросил Пик.

— Дело в том, что они вне армии были очень опасны. На их праздник дня войск, страдали города, прекращалась торговля, люди не могли зарабатывать Доларсы, нарушалась инфраструктура и страна теряла большие убытки. Правители потихоньку сокращали численность войск, оставшимся мало платили зарплату, в гражданской жизни они мало куда могли устроиться, и чтобы хоть как-то прокормить себя работали очень много и таким образом в редкий выходной могли только отдыхать дома и сил на БДВшные безобразия не было. Постепенно игнорируемые государством они вымерли. Но я чувствую их удаль и силу Духа! Слава БДВ!!!

И экипаж опрокинул в себя ещё по полстакана.

Наконец они уселись в стартовые кресла, пристегнулись.

Пйотр сказал «Поехали!» и махнул рукой.

Затем положил руки на пульт управления и дал команду на старт. Послышался гул двигателей, мелко задрожали стенки и машина начала плавно отрываться от земли.

Братья довольно заверещали на своих местах, машина резко перешла в ускорение, экипаж вдавило в кресла. Экипажу предстояло найти одного знакомого Пйотру оператора уборщика, чтобы попытаться с ним договориться о транзите в Солнечную систему с мусором.

Но спустя пол минуты после старта послышался какой-то треск, Пйотр грязно выругался и шарахнул кулаком по одному из блоков систем управления, треск продолжился. Командир экспедиции ещё раз добавил кулаком и посильнее, да добавил ногой. Что-то заискрилось, два раза пискнуло, и индикаторы и экраны приборов погасли.

 — Чего то не тое... – с этими словами Пйотр задумчиво почесал давно не стриженую шевелюру.

 — Что случилось, Пйетре? – спросил Пик.

 — Надолго? – продолжил Сик.

 — А хер знает, первый раз так – отвечал Пйотр – обычно стукнешь и всё нормально, а тут что-то совсем не того… и бортовой комп не отвечает, работают лишь аварийные установки системы жизнеобеспечения… остальное всё вырубилось нахер, даже электронный бортовой госномер опознания… Надо подумать, тут «безлитрынеразберошса».

С этой загадочной древней фразой он отстегнулся и направился к заветному бочонку и пригласил братьев.

— Где мы? – спросил один из них.

Пйотр указал в ответ на смотровое окно, в котором периодически по диагонали слева направо проплывал голубоватый шар.

 — Вот этот периодически появляющийся шар — ваша дурацкая планетка, мы не смогли выйти из зоны её притяжения и вращаемся вокруг неё, причем и сами вращаемся, но уже в зоне невесомости, включилась бортовая гравитация, поэтому не чувствуем вращения.

 — Мы что, не оторвались даже от нашей планеты?

 — Нет.

 — И что нам делать?

 — Надо подумать. Втроём устроим мозговой штурм, одна голова хорошо, а на троих самое оно.

И они начали думать. После тройки порций пойла Пйотр откопал в груде хлама инструмент под названием «отвйортка» и ринулся к блокам управления. Они встретили его не очень то и дружелюбно, ответив на попытки ремонта искрами и дымом. Уныло возвратясь к столику и разочарованным братьям предложил продолжить «думать». Но все попытки ремонта оканчивались ничем. Лишь случайно включился музыкальный проигрыватель. Плей-лист Пйотра в основном состоял из древнейших музыкальных файлов ЭрЭфии, и в кабине раздался хриплый надрывный истерически сильный голос зажатой Свободы и ущемленной Личности злобной империей древнего певца Вовы Высокого. Пйотр не смог перевести смысла всех фраз этой песни и понимал только: «Всё не так как надо» и «Ех раз, ещё раз», видимо песня была о грусти безвыходности ситуации и одновременно употреблении спиртного. Музыкальный проигрыватель крутил только эту песню и не реагировал на попытки управления. Пйотр махнул рукой и продолжил «думать». Потом объяснил братьям смысл этой песни. Через некоторое время они уже рыдали под хриплый голос и делали «раз ещё раз»… Ведь всё не так как надо…

Когда их тягач столкнулся с гигантским, давно отслужившим своё спутником, экипаж мертвецки раскинулся на полу. Пйотр в луже собственной мочи, братья в недавнем содержимом их желудка. Не видели и не слышали они, как их тягач вместе со спутником загрузил огромный новенький космический аппарат-уборщик.

Крайний герой России (глава 4)

Воскресенье, августа 29, 2010

4

Подготовка к экспедиции заняла непродолжительное время. Заказываемые через инет необходимое привозили прыщавые мальчики курьеры, за лишний долларс сверху готовые разгрузить и погрузить грузы и выполнить различные поручения.

Лишь одно происшествие едва не разрушило планы.

Как-то Пйотр подозвал братьев:

 — Ну что, орлы? Готовы? Вещички собрали? Возьмите самое необходимое и дешевое, лишняя масса нафиг не уперлась. Носки там, трусы… понятно?

 — Понятно! Мы мигом!

Через некоторое время в кабину тягача на огромной тележке братья ввезли 5 огромных розовых чемоданов и один маленький черный пакетик.

 — Что это? – удивился Пйотр и направился к братьям.

 — Самое необходимое и дешевое! – ответил Сик.

Пйотр сначала открыл черный пакетик, достал оттуда несколько комплектов одноразовых носков, трусов увидел там зубные щетки и прочные предметы личной гигиены, одобрительно закивал головой, отложил черный пакет и открыл розовый чемодан. Взору его предстали разнообразные фалоимитаторы и странные палочки. Во втором чемодане оказались разнообразные имитаторы женских гениталий, в третьем надувные фигуры людей… Пйотр не стал дальше открывать следующий багаж, вскочил и крикнул:

 — Что ЭТО?! «Балиатины» вы недоразвитые?! Что это за херота такая я вас спрашиваю?!

 — Это самые дешевые необходимые вещи для Ночной жЫзни, как же без них… — отвечал Сик.

— Искусственные заменители – продолжал Пик.

— КАКИЕ НАХРЕН ЗАМЕНИТЕЛИ!! – Пйотра начала накрывать волна гнева.

— Тогда позвольте нам взять неискусственного, живого, возьмем в аренду у одного знакомого, правда это выйдет дороже раза в два этого – сказал Сик.

— Зовут его Гомодрильчик – проговорил Пик.

— КАКОЙ В ЖОПУ ГОМОДРИЛ!!! – Маленькое лицо мужичка перекосило, глаза налились красным, зубы осклабились, руки трясло…

— Вот именно туда – отвечали недоуменно братья – пушистая дрессированная обезьянка-павиан с красной рожей и задницей, как специально созданная Создателем для анальног…

— ВООООООН!!! – оглушительный рёв потряс стенки тягача.

Наружные камеры зафиксировали, как из одного раздолбанного тягача на стоянке открылся шлюз, и оттуда полетели розовые чемоданчики, вслед за ними сопровождаемые пинком под зад кубарем вывалились два молодых человека. Мгновенно был дан сигнал в полицию о акте насилия и ближайший патруль направился на место происшествия. К кряхтящим, охающим и потирающим ушибленные места братьям подлетела полицейская патрульная машина. Из неё выбралось два огромных накаченных бугая. Форма с иголочки ладно сидела по фигурам, короткая прическа «ежики» на головах, крашенные яркой голубой краской, глаза закрывали солнцезащитные очки.

— Господа, кто-то нарушил ваши Демократические Права и Свободу Личности? – с каменным смелым лицом обратился один из полицаев к потерпевшим.

— Ааа... эээ… оооо... – не знали, что ответить братья.

Тут лицо второго полицая смягчилось, и губы раздвинула сладчайшая улыбка, он увидел предметы, рассыпавшиеся из раскрывшегося при падении чемоданчика.

— Кажется ложная тревога, напарник – произнёс он – похоже тут Сексуальные Игры. – и указал на разбросанные предметы, затем задрал на лоб очки и окинув упругие пухлые попки братьев, приблизился вплотную к ним.

— Знаете, я тоже люблю погонять мальчиков – сладострастно произнес он и сунул свою визитку Сику в нагрудный кармашек – звоните, как будете свободны…

Ухмыльнувшись, первый полицай обратно пошел в машину, второй ещё пококетничал глазками и тоже направился вслед, произнеся…

 — Ну, нам пора за работу, а вы звоните, всегда буду рад!

В это время Пйотр метался по кабине, затем вспомнил про новенький тягач…

Входной шлюз отворился, и подбирающим разбросанные свои вещички братьям предстала в образовашийся провал грузовика бородатая голова.

— Эй! Сра… тьфу, как там тебя, Сик! Пик! Простите, погорячился… но эта херь будет лишней… короче полетим без этого!

— Но как же! Нам невозможно без Этого!

— Друг друга долбите.

— Но мы так приелись друг другу, с малого детства, так надоели друг другу, нам бы как разнообразить…

— МОЛЧААААААТЬ!!!!!!!!!!!!!!!! Чтоб при мне ни слова, ни действа про это!!!!!!! Хотите лететь – обойдетесь!!!!

Делать нечего, где они ещё такого придурка, готового на Землю лететь, найдут, опустили носы и отвезли своё барахло обратно.

В остальном и целом подготовка прошла без заминок.

Вопрос к знающим

Суббота, августа 28, 2010

Проблема такая — когда смотрю фильмы, играю в игры, может либо внезапно отключиться видеокарта (хотя все остальное работает — озвучка фильма например, идет). Или компьютер перезагружается.

Вначале думал на видеокарту, на такая шляпа и со встроенной произошла. Проверил процессор (программой) — температура не скачет.

Мое предположение — блок питания.

Собственно вопрос — кто что думает, и как с этим справится.

тупое

Кенигсберг

Пятница, августа 27, 2010

Поскольку издательства текст Кенигсберга признали годным лишь на подтирки, Степа Кениг, горько рыдая, и прижимая к себе потрепанную папочку, стал писать все по новой, бережливо сохранив как рабочую переписку с таинственным незнакомцем по имени Альвец Перейра, так и папочку, пустив на подтирки агитлистки с митингов.

Кое что, что успел написать, выкладываю, остальное — по мере возможности :)

Угрюмо скривив заросшее, давно не бритое лицо, Наиль сидел в роскошном кожаном кресле, склонившись над мангалом. В который раз подняв воротник дубленки, он зарылся в него левой щекой, и потянулся за кочергой. Отыграть в гольф с друзьями уже не придется, а ворошить прогорающие угли клюшкой, оказалось неожиданно удобно.

Раздался грохот ног по полу, Наиля обдал холодный порыв воздуха, его привыкший нос уже не различал густой смеси запахов поганого ведра и пропотевшей одежды.

— Сядь уже и успокойся, мельтешишь перед глазами, — взорвался Наиль, каждый шаг отзывался не только грохотом по всей квартире, но и вспышками боли в зубе, который превратился в зловредный вулкан, — Стучишь тут ногами своими, холод гоняешь.

— Да ты вообще заткнись, чурка недоделанный, — с готовностью взвилась Люба, остановившись на полдороге в кухню, на перекосившихся в злобе губах повисла семечная шелуха, — Сидишь только в кресло бздишь, мужик называется, я тут значит колочусь, что то делать, что то искать, а он сидит как хан, яйца свои коптит у огня, нет бы помог, как то поучавствовал, у сына температура, а ему порхер мороз, холодно ему видите ли, замерзает он.

— А ну заткнись! — Наиль уже не мог себя контролировать, перехватив клюшку поудобней, он вскочил из кресла, не обратив внимания на боль от вреднючего зубика, пронзившую череп. Люба прекрасно знала эту гримасу ярости, словно маска африканского колдуна, скрывшую лицо мужа. Ее собственное лицо тут же перекосило в злобе, женщина вскинула свое оружие — руку с длинными, пожелтевшими от никотина ногтями. Супруги застыли друг напротив друга, взгляды, горящие вышедшей из под контроля яростью, искали малейшие признаки страха и неуверенности в позе противника.

— Ну что, бей давай, ссыкло, — взвизгнула Люба, по спине Наиля пробежал холодок, болью от зуба прострелило так, что Наиль сморщился.

— Да пошла ты в жопу, коза тупорылая, — опустив клюшку, без выражения, устало произнес Наиль, и внова поправил упавший воротник.

— О, какой ты нахрен мужик, тряпка, и сына таким же воспитал, да ты не можешь ничего, посмотри на кого ребенок похож, болеет, а ты жопу свою с кресла не поднимешь, а Люба и приготовь, Люба убери, Люба ведро за ребенком вынеси, теперь вот и лекарства ищет Люба, а он сидит себе и в ус не дует, — всплеснув руками, женщина устало, зло и привычно, опустила их.

— Сам поправится, не маленький уже, я тебе еще раз повторяю, ты сейчас собралась на рынок, а как ты на ночь глядя пойдешь, ты об этом не думаешь, тебе в голову твою что втемяшется, все, гасите свет, и хоть трава не расти. А подумать ты не хочешь, за что ты собираешься эти лекарства брать, — с полуоборота распаляясь, все громче и громче говорил Наиль, — Я тебе сто раз говорил, не хочешь слушать, иди куда хочешь, а ребенку тепло нужно, пока ты там херней маешься.

— Тепло ему нужно. Ты мужик или кто? Баба в юбке, не мог заставить дубленку одеть, видите ли не круто это, не модно дома в куртке ходить. Сервант мой сожгли уже весь, все равно заболел, потому что я предупреждала, нехер в рубашечке по дому разгуливать. Люди все нормальные, с печками, и то мебель не жгут, дрова экономят, а мы значит богачи, нам можно. Завонял всю квартиру, весь потлок черный, в саже, не продохнуть. Чем мы завтра отапливаться будем, дрова уже по две банки мяса за вязанку, а ты эти банки хоть раз в дом принес кроме гуманитарки? Люди крутятся, что то делают, а он сидит только в доме и ворчит. Инвалид вон и тот хромает до базара, тачку везет и не жалуется на каждом шагу как, у него ноги нет и то, вот что значит мужик настоящий. У тебя в голове нет чтобы заработать как то для семьи, ты на себя посмотри на кого ты похож, опустился уже дальше некуда. Нет бы Косте помочь, он на костылях своих карячится, может дал бы тебе тушенки там банку или крупы, все бы прибыль какая то была, здоровый мужик, — Люба привычно, не глядя, смела со рта шелуху, и, достав из кармана дубленки еще семечек, забросила их в рот и захрустев, продолжила, — Ну и что, так и будем сидеть?

Ты вон клоциво свое не брала бы, вот и сейчас на лекарства хватило бы, — вытянув голову, возразил Наиль, его тонкая шея, торчащая из пушистого воротника дубленки, делала главу семьи похожим на обороняющегося стервятника.

Я клоциво это заслужила, — в ярости сплюнув шелуху на пол, крикнула Люба, — Я детей растила, пока ты по морям своим плавал и триппер на огрызок свой наматывал, я их воспитывала, я дом содержала, я тебя, придурка учила, в люди выводила, контрольные твои, блядь, решала, я договаривалась везде за тебя, мурло татарское, а ты мне теперь в рот смотришь, клоциво ему, видите ли, мешает. Да я блядь тебя из говна подняла, а ты еще и заикаешься, скотина такая.

Воспитывала она меня, да, воспитывала, — держась рукой за щеку, пробасил Наиль, — А то что баксы приносил, то что я семью обеспечивал, быстренько все забылось, да? Да ты без меня на панели бы стояла, шалава сама и дочурка в тебя выросла, я говорил ее пороть надо было, а ты заступница, доченьку не трожь, и что, как начала по молодости блядовать так и греет манду свою где нибудь в Америке, и срать ей и на тебя и на меня. Единственный раз приехала и то, с таким видом что ей тут все подошвы лизать обязаны, понятно теперь от кого научилась.

Ах ты гнида, еще и пасть свою разевает, да я сколько слышала как ты по всему городу с щалавами пьяный таскался, как я тебя из пивбара за волосы домой тащила пьянющего, ты забыл уже, ах ты проститутка черномазая!

Да я если бы в свое время от тебя не отвадил ухажеров ты бы и в разнос пошла бы, не помню что ли, как ты хвостом вертела, а экзамены как сдавала? За тупого меня тут держишь?

Ну все, гад, ты меня вывел, — без визга, ровно произнесла Люба, и Наиль заметил, как разгладилось лицо жены, заблестели ее глаза. В них не было ярости, но странное мазохистское удовлетворение. Наиль глядел, как завороженный, на Любу, которая безо всякой спешки и суеты, как будто так и надо, схватила со стола праздничное блюдо, в котором раньше подавалась на всех селедка под шубой, и, подняв посудину двумя руками, с силой бросила блюдо на пол, — Блякс!

Ошарашенный, Наиль даже не шелохнулся, когда осколок фарфора царапнул его лицо. Люба тоже застыла, вид разбитой посуды отрезвил ее, и она тут же пронзительно завыла.

Сволочь, из за тебя подарочный набор свой разбила, я на день рождения себе его купила, тварь, сука, скотина неблагодарная, — Люба села на колени, закрыв лицо руками, ее плечи, все ее тело дрожало, подчиняясь горестному воплю, который тут же прекратился. Стоя на коленях, Люба начала собирать черепки, злобно причитая через всхлипы, — Гад такой, а, всю жизнеь на него потратила, всю жизнь говно за всеми выгребала, никакой благодарности. Уйди нахер!

Наиль, попытавшийся обнять и утешить жену, отпрянул и снова сел на кресло, взявшись за щеку, под которой ныл и стонал пронзительной болью, зубик. Люба звенела осколками, и вдруг застыла на четвереньках, ее лицо снова перекорежило злобой.

Падла такая, — вскричала супруга, — Я тут избегалась вся, а он, скотина... Спрятал, падла, гнида!

Люба на четвереньках метнулась к креслу, на котором сидел Наиль, отбросила его ноги, с такой силой, что муж сквозь джинсы почувствовал, как острые ногти царапают кожу. Схватив за ручку спрятанную под креслом холщовую сумку, Люба рванула, да так, что кань не выдержала, и женщина повалилась на спину. Консервы, стуча по полу, раскатились в разные стороны.

Вскочив, Наиль принялся ловить банки, держа добычу в охапке. Люба, дотянувшись до мужа, вцепилась в рукава его дубленки, истошно визжа. Волосы растрепались, повисли из под платка, как у ведьмы, заплаканные глаза от злобы чуть из орбит не вылазили, однако Наиль и не думал ослабить хватку.

Это последние! — отчаянно вскричал татарин, -Да отцепись ты, что, не видишь, все, нет больше!

Отдай, отдай, тварюга! Гнида такая!

Когда вы там нахер заткнетесь? — раздался хриплый голос, тут же сорвавшийся на писк. Родители обернулись. Ринат стоял в прихожей, облокотившись о косяк, в майке и трусах, насквозь мокрых от пота.

А ну марш в кровать! — рявкнул отец, — Ты как с матерью разговариваешь, щегол?

Ты будто лучше с ней разговариваешь, — отозвался Ринат, — У меня голова трещит а вы тут разорались, итак херово, еще и треш этот слушать. Задрали уже.

Ринат, оденься немедленно! Где твои свитера? — строго спросила Люба, — Не, ну совсем охерел, босиком стоит, весь в папашу своего чокнутого.

Да задрался я в этом сранье лежать под тремя одеялами, жарко, и вы орете, сейчас сблюю тут, будете знать.

Так, а ну быстро в кровать, — Наиль, вывалив на пол банки, подошел к Ринату и толкнул подростка в плечо, однако тот даже не покачнулся.

Крепкий вырос, — подумал Ринат.

Ты нарываешься? — спросил Наиль, наклонив голову, и Ринат понял, что лучше не шутить.

Сейчас сам нарвешься, — огрызнулся Ринат, однако направился в свою комнату, шлепая по паркету босыми ногами. Наиль подумал, что такими темпами, и этот паркет из английского дуба, который он заказывал за бешенныек деньги, будет гореть в мангале, как и сервант.

Давай свитера одевай, — приказал Наиль, поднимая с пола раскиданную одежду, и с тоской глядя на покрытый пылью телевизор полутораметровой диагонали, стявший у Рината заместо монитора для компьютера. Сев на койку, Ринат принялся с недовольным видом натягивать шмотки.

Так, я пошла, — крикнула Люба из прихожей.

Вот дура, нет бы по тихому уйти, надо чтоб знал, — подумал Наиль, а в голос сказал, — Иди куда хочешь.

Наиль прекрасно отдавал себе отчет, что идти туда, в город, по сгущающимся ранним сумеркам, было страшно. Привычно выкинув из головы лишнее, Наиль сел за письменный стол Рината, где до сих пор стояла и лампа, и пирамидка с карандашами, и тетрадки с учебниками стояли аккуратным рядком.

Оделся быстро я сказал! — рявкнул Наиль на сына, который, так и не одевшись, залег в постель. Ринат отвернулся к стенке, но взбешенный после скандала с женой Наиль, только этго и ждал. Вскочив со стула, отец сграбастал одеяло и рывском сдернул его. Раздался грохот — полетели на пол горшки с цветами, которые Люба старательно оберегала, закрыв от холода колпаками, вырезанными из пластиковых бутылок. За горшкками со стола, сметенные одеялом, полетели цветные коробочки дисков.

Не обращая внимания на этот разгром, Наиль схватил Рината за плечо, впившись пальцами в мясо, словно коршун в добычу, и, повернув сына к себе, занес кулак. Ринат сориентировался мгновенно — схватил белую, аккуратную подушку, и выставил над собой. Бах, у Рината даже руки не дрогнули, зато целове облако перышек взмыло вверх.

Ринат вскочил, и, не выпуская бедную подушку, резко толкнул ей рассвирипевшего Наиля. Родитель отлетел на игровой Ринатов стол, подскользнулся на земле и черепках, вспорхнул руками, нашаривая опору, ухватился за стол и рухнул в грязь. Рявкнули ножки отодвинувшегося стола об элитный паркет, и тут же грохотнуло еще раз. Ошарашенный Наиль, заметив, как размяклось в измене оцепеневшее лицо Рината, ощутил себя слабым и беспомощным.

Теперь я его точно не продам, — схватившись за щеку, и утерев заслезившийся от прострела глаз, прокряхтел Наиль, едва поднявшийся, держась за стол, — Говорил мамаше твоей упертой, надо продавать пока дают еще что то, нет, все про кредит орала, который задолбалась бегать платить, штрафы там за просрочку. Я что виноват, когда мне этот кредит платить. Ты еще мозги мне проконопатил с этой плазмой. Разбился и хер с ним, туда ему и дорога, говно и есть говно, век бы его не видеть.

Ринат принялся молча одеваться, но в душе его грохотал демонический смех, и порыв заржать посреди этого бардака едва удалось задавить, хотя Ринат и знал, что бате с ним тягаться уже не под силу. В голову пришло осознание, что подобное случилось впервые — когда можешь что то сделать, ничего за это не будет, только весело, но делать это почему то не хочется — в животе какой то холод сурово молчит в противовес бурному веселью.

И чувство, которое разливается по телу от этого не делания того, что хочется сделать, что было бы круто, это чувство силы и гордости за то, что можешь. Непонятно только, что именно можешь, но сила — чувствуется, и еще, что стал выше что ли, хотя и остался вроде бы прежним.

Ринат натягивал шмотки, не торопясь, и старался особо не думать, чтобы лишними движениями не спугнуть это новое, и даже Наиль снова сел за письменный стол и затих, как будто тоже понимал, что происходит нечто особенное. А может, это происходило и с ним?

А Наиль сидел, подперев голову руками, и закрыл глаза. Ему сейчас хотелось, чтобы всего этого бреда не было вокруг, чтобы он открыл глаза — и все это был сон, после которого внутри остается промозглый холод растаявшей сосульки и тело ощущаешь не одним куском, а вот как будто разрезали по органам, а потом набросали их в том же порядке в кожаный мешок, и незаметно сшили. Вроде на месте все, а уже каждый кусок он отдельный, и болит по своему, и все им нехорошо, этим кускам. Как будто внутри оркестр, где спиздили ноты и каждый играет как помнит, и все лажают.

А ведь все шло так хорошо, — пробасил Наиль, и от его голоса Ринат оторопел еще больше, и в одежде нырнул под одеяло, и закутался поплотней, вовсе не от холода, а как в детстве, когда прятался от ходящих в темноте бабаек. Наиль все говорил и говорил, с тихим, едва слышимым подвывом, от которого чудились одинокие, задравшие к небу голову собаки, — Ты хорошо учился так, уже в унивре место пробил, диплом пробил, сессии, там все пробивать надо, как ты не учись. Работу не надо было пробивать, есть у меня все, было. И тут на тебе. А сильный ты вырос, крепкий, не зря тебя на бокс водил с семи лет, ой пригодится еще. Это же я тебе соревнования закрывал, нечего, только голову там отшибают. Вот и телевизор грохнулся, и все. Черный квадрат. Мы тут все как вши, как таракашки.

Завали уже, а! — резко сел на койке Ринат, сам не понимая, отчего так взогрел этот воющий речетатив, от которого холод впивается в мясо и кости, студит кровь. Наиль вздрогнул, словно его, задремавшего, разбудили, похлопав по плечу.

Делать то что будем, Ринатка? — растерянно спросил Наиль, как недотерпевший до туалета школьник посреди урока.

А я чего тебе, доктор, — гавкнул Ринат, в непонятках уставившись на отца. Хоть и вечно в танке, вопросы он решать всегда умел, замарывая всех твердолобостью, неизменно дорбиваясь своего. А когда танковые атаки в лоб не прокатывали, Наиль умел коварной змеей затихариться и выждать свой момент, когда противник ослабнет — эта звериная хитрость не раз помогала в жизни. Но теперь отец говорил и смотрел, как тряпка. Которой не был, хотя иной раз именно так Ринат и думал — чего там, маманя хитрее была гораздо.

Пойду тебе покушать согрею в угольках, одну банку я все равно заначил, — улыбнулся Наиль и вышел, потрепав Рината по отросшим немного волосам, которые тот стриг почти под ноль. Ринат ухмыльнулся брезгливо, и лег, натянув одеяло до подбородка.

Не буду я жрать твоего сраное говно бомжовское, — крикнул он вслед, однако борзость в голосе звучаал немного фальшиво. Ринат нахмурился — все шло как то не так, словно в триллере, когда внчале показывают красивый дом и людей в нем. Они радуются жизни, а по кустам уже шарится психованный отморозок.

Наиль пошел в ванную, и достал из за красивой вентилящионной решетки в стиле евро, банку тушенки и початую бутыль водки. Мясо отложил ребенку, а из бутылки хлебнул, поморщился, потом глотнул еще, и утерев губы, пошел на кухню, заныкав обратно спирт. Зарыв консерву в мангал, селв кресло, глядя на угли, их багровые огоньки, зловещими звездами освещали приходящую ночь.

Возрождая традиции

Пятница, августа 27, 2010

Есть в нашем уютненьком Аду, раздел Лит. Произведения. Пора бы протянуть и туда рученки, а товарищей свалкеров и параноиков, приучить заглядывать в сию чистую, еще не сданную под жилье хату, которая со временем превратится в мракобесный вертеп, достойный посещения любого, не затронутого тель — авизором и культуркой человека.

Для начала, хочу представить камрада Аль Талиб, чьи тексты я дерзну туда выложить, ибо они полностью соответствуют духу и направлению как ресурса berkem.ru в целом, так и нашей скромной комунны. Аль Талиб не обзавелся еще собственным ресурсом, на бложик в жыже плюет, и пиарить мне нечего, кроме сладких глазу текстов, всячески мешающему прорастанию семени дерьмократии в дремучем сознании северного дикаря.

Сам же я, обязуюсь продолжить заброшенное, и порадовать читателей дальнейшими приключениями Рината в темных руинах Кенигсберга.

В раздел Лит. Произведения прошу заглядывать самостоятельно, поскольку выложенное там не отображается нигде более.

Также, считаю нужным разместить персональное напоминание Юрию Гаврюченкову — камрад, не забывай одобрять каменты!

Также, если у кого найдутся подходящие к текстам картинки, шлите их на step.one.from.koenig@gmail.com

Ну а пока,

Встречаем!

каменты

Крайний Герой России

Пятница, августа 27, 2010

Автор — камрад Аль Талиб.

1

Когда-то в России не принято было называть «последний», говорили «крайний». Таковым называл себя темнокожий губастый худощавый мужчинка маленького роста с курчавой окладистой бородкой, жившего на стареньком нелепом космическом тягаче где-то около 30 века по земному исчислению. Впрочем, от той кишащей разными жизнями Земли, где зародились предки нашего героя, осталась лишь безжизненная холодная поверхность. Население стремительно увеличивалось, ресурсы таяли. Кризис следовал за кризисом. В Китае, несмотря на все старания правительства, население выросло до катастрофических размеров, ресурсы Земли истощались, решено было колонизировать часть Марса. Как-то среди миллиона их учёных был объявлен конкурс на создание двигателя для космического корабля, проигравших ждала кастрация. Конкурс прошёл один человек, выиграл сто долларов и пожизненный паёк, затем иммигрировал в США, не без помощи ЦРУ конечно же. Там он получил виллу во Флориде две любовницы и любовника и бесплатные обеды в Мадкональсе.

Так самый цвет общества Китая и США свинтили с этой истощенной планетки, где начинались войны, катаклизмы и бедствия. И начинали распространять свой образ жизни подобной опухоли по вселенной. Остатки китайцев соединился с американцами и такой народ размножался с необычайной скоростью, заполняя планеты близ лежащих звёзд, высасывая из них всё энергосодержащее, при помощи «прыжковых» двигателей, используя энергию той звезды к которой направлялись.

Бытовала легенда, будто с территории огромной дикой дремучей страны ЭрЭфии стартовала многоступенчатая ракета, несущая остатки жизни некогда могучей страны. Будто там было три космонавта, одна из них девушка, след их потерялся…

Но наш герой слышал от бабушки, а та от своей мамы, будто как-то работая в самой ценнейшей и высокооплачиваемой Древнейшей профессии, встретила она высокого сильного бородатого мужика, вечно пьяного и утверждавшего что он праправнук русских космонавтов. Недалекая женщина была поражена им и будто зачала от него ребёнка…

В раннем детстве ребенок заинтересовался что такое «русский» и стал во всевселенской паутине по крохам собирать информацию о ЭрЭфии и народе населявшем её.

Информации оказалось крайне мало, большинство было в виде шуточных историй и баек.

Но он всё же узнал что там в глубокой древности правил Великий Пйотр, занесший первые зерна демократии в дикую суровую страну погружавшуюся в хаос. Он решился назваться им. Также узнал что там обитали огромные звери покрытые мехом, называвшиеся «медведами», что русские люди дружили с ними, даже танцевали, пили крепкий напиток «вотка» и и учили медведей играть на странной треугольной гитаре на которой всего три струны и называлась «балалака». Также он узнал, что в одной из последних мировых войн на планетке Земля русские сильно помогли США разгромить опасного противника, заманив на свою территорию большие силы противника, которые застряли на плохих дорогах и научились здорово «пить спиртные напитки». Пьотр настолько увлекся познанием «русской души», что начал находить внутри себя похожие ощущения. И не смотря на свою темнокожую внешность настоящего кореного жителя USA, стал считать себя потомком русских и дал себе громкое имя – Пьотр Медвед-Воткин.

В наследство получил старый тягач, на котором таксовал и возил различные грузы.

В кабине пилота на стене висел красный флаг, в углу которого перекрещались полумесяц и буква «Т» выполненные золотистой краской. Флаг древней злобной империи где жили русские. В углу стоял металлический бочонок на котором было написано «Russian Votka», рядом на столике стоял граненный прозрачный стакан, тщательно скопированный с древних рисунков.

Зайдет, бывало, наш герой после удачной работы в какой кабак и к бармэну.

 — Russian Votka есть?!?!?

 — Чего?

 — Votka, говорю, есть?

 — Не знаю такого...

 — Да что же за бар то у вас! Дайте что-нибудь Спиртосодержащее!

 — Джин можем предложить.

 — Давайте.

После этого бармен доставал маленькую стопочку, наливал на донышке.

Пьотр округлял от удивления глаза, тыкал пальцем в напиток и вопрошал:

 — ЧТО ЭТО????

 — Как что – джин конечно!

 — ДА ЗДЕСЬ ЖЕ НЕТ НИЧЕГО!!!!

С этими словами торжественно доставал свой граненый стакан и произносил:

 — Вот из чего надо пить!

Затем просил удивленного бармена налить ему до краёв, не разбавляя и безо льда, осушал, гордо ставил на стойку и просил повторить. На робкие предложения закусить отвечал «что я ЖРАТЬ сюда пришёл!!»

Заканчивалось это обычно так. Здорово набравшись, выходил на середину бара и орал дурным голосом:

 — Ну что, ублюдки местные, всё здоровье своё пропиваете! Лоботрясы! Кретины!

Часто вставлял древние русские слова, такие как: «блиатина», «хайэсосы», «пестецы»,

Затем с криком «Врешь — не уйдешь!!!» Кидал стулом или чем под руку подвернется предметом решившего уйти посетителя, после этого начиналась драка…

Затем крепко побитый, переползая через порог в свой тягач и истекая кровью, бормотал:

 — …ох... крепкие ребята... бьют-то как... молодцы... хорошо же бьют… добро, ой добро бьют...

Заползал в медицинский модуль и лечился несколько дней…

Жил он в своем тягаче и слыл пилотом бесшабашным, отважным и удачливым. Не зря в России говорили «дуракам везет», да и пьяным обычно тоже. Из самых разнообразных передряг выбирался с гордо поднятой головой, хотя частенько без всяких денежных средств, этого главного Бога цивилизации в которой он существовал.

2

Как-то в один из «восстановительных» дней после посещения бара пожаловали к нему посетители. С трудом разлепив глаза, открыл объёмное изображение гостей и, едва взглянув на них, дал бортовому компьютеру сигнал впустить незнакомцев. Натянув на себя просторную нательную полосатую рубаху с труднопроизносимым названием «тэлнйажка», босиком вышел в просторную кабину тягача, служившую и гостевой комнатой, где он заключал сделки.

Жестом показав гостям на кресло, не глядя на них направился к заветному бочонку, налил оттуда в стакан прозрачной жидкости на два пальца, открыл встроенный тут же в стену небольшой холодильничек, вынул оттуда мясную нарезку. Довольно крякнув, влил в себя жидкости из стакана, занюхал нарезкой, отломил маленький кусочек, бросил его в рот и наконец обернулся к посетителям.

 — Ну? Чего вам? – грозно сорвалось с его уст.

Взиравшее с легким недоумением и в некотором оцепенении гости очнулись.

 — Добрый день, мы к Вам с серьезным предложением — начал один из них.

Посетители были молодыми людьми среднего роста и одеты средне, обычные парни 20 лет, и как большинство в этой цивилизации, обладали избыточным весом, но не настолько чтоб он им мешал довольно активно перемещаться и совершать разнообразные телодвижения. Этакие пухлячки-хомячки. Только вылезли из-под маминой юбки, с трудом закончили школу и мечтали как-нибудь нахаляву получать побольше Его Величество Доларсов, минимально затрачивая усилий. Затем с наслаждением менять денежные знаки на такие сладкие телу и душе Клевые Ништяки.

 — Знаете, есть такой прибыльный рынок продажи раритетов, вещей старинных… — продолжил второй, но был прерван Пйотром.

 — Мне это глубоко похеру. Куда, сколько и как долго?

 — Понимаете, денег может быть очень, очень много – восторженно продолжил первый…

 — Никаких «может» и «если»! Сразу аванс – на топливо и продукты – затем по окончании дельца полный расчет. Куда хоть хотите-то? Сколько у вас денег?

 — Мы наводили справки и слышали, что вы немного разбираетесь в истории одной древней страны, может быть, знаете даже символы…

 — Какой страны?

Молодые люди ткнули пальцами в направлении красного полотнища, украшавшего стену кабины.

 — Да чего там делать-то?

Пйотр слышал, что там лишь пустая выжженная земля, да и во всей солнечной системе голо. Она абсолютно разорена. Там почти кончилась вода везде, люди, улетая оттуда, захватывали на новое место запасы воды, металлов, водорода и т.д. Доставать полезные человеку вещества стало всё труднее, легче было прилететь на готовую планетку с готовой биосферой и там и легко наслаждаться подаренными им Свыше Ништяками.

Так что Солнечная система представляла собой безжизненные гигантские круглые высосанные булыжники, летающие вокруг своего светила. И ещё гигантское количество разнообразного хлама. Звездолёты делали из специально обработанного металла. Он становился удивительно прочным, но обладал большим минусом, вторичной обработке не подвергался. А звездолетов делалось очень много, рынок и конкуренция заставляли компания выпускать по несколько новых моделей в год, люди меняли их каждый год, следуя Её Величеству Моде. После того как Солнечная система постепенно опустела, туда грузовые уборщики начали со всех близлежащих обитаемых звёзд начали свозить неубиваемый космический мусор. Ну и там появились отбросы общества, в гигантских скоплениях древних космических кораблях- «Титаниках» легко скрыться и уйти от преследования. Вскоре вокруг солнечной системы начали дежурить полицейские звездолеты и отлавливать готовящиеся к прыжку непонятные космические корабли. Конечно далеко не все им удавалось отловить, но прибывающие и возвращающиеся прослеживали, находили и уничтожали.

Выйти из прыжка в самой солнечной системе было крайне опасно вследствии столкновения с чем-нибудь…

Пйотру пришла в голову мысль что его похожий на хлам тягач в виде мусора можно закинуть туда с уборщиком… на малой тяге потихоньку добраться до Земли, обратно рассчитать коридор для прыжка прямо от Земли… Сложно, но теоретически выполнимо…

 — Да пошли вы нахер со своими бредовыми мыслями. Там ничего уже давно нету.

 — А вот есть! Есть! Наберем там разных вещей, снимем на камеру где мы взяли, вы расскажите что это за вещи из злобной империи – вы же разбираетесь немного, продадим за большие бабки, такая мода сейчас, коллекционеры с руками оторвут! А потом, потом… — глазенки гостей загорелись и они было собрались рассказывать сколько и каких Ништяков их ожидает…

 — Нафиг! – прервал их грёзы Пйотр. – Так сколько вы можете предложить?

 — Я могу взять кредит, — произнес один из гостей, — дело в том что я в банке работаю с десяти лет, и всю учёбу там работал, вырос с помошника по подтиранию попы в туалете до Главного Уборщика Банка!

— Он сможет оформить кредит на себя! – продолжил второй.

— А на б/у-ный тягач, раза в полтора хотя бы мощнее и больше моего может?

Оба сразу стухли.

 — Валите отсюда, мечтатели хреновы…

 — Но мы попробуем! Если у нас получится, полетим? Полетим?

Пйотр широко усмехнулся в бороду, подумал: «Ага, черта с два такую сумму найдут!», вслух сказал:

 — Полетим, полетим – с этими словами захлопнул за ними дверь…

3

Прошло несколько дней. Деньги кончались, клиентов не был. Пйотр угрюмо сидел в кресле водителя и задумчиво пялился в смотровое окошко на городскую суету.

 — Достал меня уже этот город… как его там?

 — Нью-Йорк N 14312020831203138100128u123782823108720udcb82838383. – услужливо подсказал металлическим голосом бортовой компьютер.

Надобно сказать, что наш герой выбирал города с традиционными названиями, поскольку в таких городах и нравы были более-менее традиционными и менее «модными» чтоли. Старательно избегал таких городов с пародоксальными названиями, как например «Сладкие Пиписьки» или допустим « Душевная Задница». Пйотр глубоко ненавидел образ жизни своей цивилизации и люди его называли «странным», даже инопланетянином. Во вселенной конечно же было множество разумных созданий нечеловеков. Но после нескольких попыток контакта и возможного обмена технологий тщательно избегали людей, порой угрожали войной, даже уничтожали себя после контакта с людьми. Инопланетянам был глубоко странен культ Наслаждения Тела и культ Денег, царивший среди людей, а после непродолжительного контакта с человеками омерзителен и опасен.

Так, после вроде бы успешного начала контакта, начинались непонятные инопланетному разуму процессы в людском обществе. В пресыщенном сексуальными радостями обществе зарождались так называемые «сексуальные меньшинства», быстро перерастающие в большинство и моду. В этих «меньшинствах» Высшее Сексуальное Наслаждение люди могли получать только от совокупления с данным типом представителя инопланетной цивилизации. Снимались спецефические фильмы, где под разными ракурсами показывался половой акт, специальные магазины с имитаторами половых органов гуманоидов, наконец открывались подпольные бордели, пользующиеся бешенной популярностью и приносящие бешенный доход. Гуманоидов крали, загоняли в сексуальное рабство, многих находили изнасилованных и истерзанных. Конечно официальные власти были против, проводили показательные рейды полиции в злачные места, но это лишь разжигало интерес многих людей, ведь как известно «запретный плод сладок», а кушать народ этот очень любит. Вот и Пйотр чурался до отвращения общественной жизни и грезил о скромной русской девушке с древней картинки, в сарафане, сидящей у окна, с русыми волосами, заплетенными в длинную косу, огромными голубыми глазами, тихую, скромную и чистую. Искал такую в жизни, но к своим 40 годам и близко похожую не встречал. Женщины в основном были толстые бабищи с выводком из 10 детей, а молодые женщины – девочки едва достигшие половой зрелости 10-12ти лет он и за девушек не считал, ведь по сути это были дети…

Скуку Пйотрова ожидания прервал сигнал, возвещающий о приходе посетителей. На увиденном изображении отважный бородач узнал гостей, это были те же наивные ребята просившие свозить их на Землю.

 — Проходите, раз пришли… — бросил хозяин в домофон и открыл входной шлюз.

 — У нас получилось! Мы нашли! – едва переступив порог, заголосили гости.

 — Да ладно… Глубоко сомневаюсь. Давайте познакомимся чтоли. Моё имя – Пйотр, фамилия… да какая нахер разница, всё равно она вам не вперлась…

 — А я Пик! – воскликнул один.

 — А я Сик! – воскликнул второй.

«Хорошо хоть не Пук и Срак» — подумалось Пйотру, но вслух сказал:

— Братья что ли?

— Ага, двойняшки!

— Ну тогда давайте за знакомство… И заодно за дело поговорим.

Пйотр перед братьями поставил столик, соорудил закуску, наполнил трёхлитровый стеклянный сосуд, который он называл «банка», жидкостью из бочонка с надписью «Russian Votka», и водрузил на стол. Также поставил 3 стеклянных стакана и наполнил их наполовину из «банки».

— Ну, за знакомство – взял стакан, настоятельно предложил братьям последовать его примеру, стукнул им с их стаканами (это действо он назвал «чйокатса») и опрокинул жидкость в себя, шумно занюхнул и заел. Братья переглянулись, попробовали содержимое, сморщились и попробовали поставить на стол…

— Но-но! – пригрозил Пйотр – Нельзя ставить! До дна!

Делать нечего, зажав пальчиками носы, кое-как выпили, затем с широко открытыми глазами навыкате ртами хватали воздух и пытались нащупать чего-нибудь закусить.

— Вот это дело – довольно произнёс радушный хозяин – Теперь можно и поговорить, чего у вас там случилось за счастье.

Немного отдышавшись и придя в себя, братья начали свой рассказ.

 — Сидели мы в инете на одном форуме скупателей раритетов и наткнулись на историю одного представителя древнейшего и богатейшего рода Абрамоффитча, якобы из русских. Их семья разбогатела на перепродаже природных энергоносителей. – сказал Сик.

— Он заказал автоматический полностью поисковик и послал его в экспедицию на Землю. Управлялся дистанционно и обратно сигналы местонахождения посылал. Перед посадкой на Землю фотографировал место посадки – бывшее место где столица была ЭрЭфии. – продолжил Пик.

— Потом этот модуль исчез. Предполагают, что его захватили местные бандиты и разобрали на запчасти, перехватив его сигналы о местонахождении. – молвил Сик.

— Но одна фотография с поисковика не даёт покоя Абрамоффитчу – с этими словами Пик достал визуатор, нажал кнопку, и в воздухе появилось изображение пейзажа Земли. Кругом серость и руины, полная разруха и безнадёга. Но среди этой серости имелось одно очень яркое красное пятно. Сик нажал на него, таким образом приблизив его. Изображение увеличилось и взору предстала огромная красная пятиконечная зведа, наполовину засыпанная и местами сильно покоцанная. Она каким то чудом ещё светилась.

— Ёп, да этож кремлевская звезда. — удивлённо пробормотал Пйотр половину непонятных братьям слов.

Вдруг вид убитой Родины и светящийся ещё символ когда-то Великой Страны вызвал бурю горьких эмоций в душе Пйотра. Черные щеки затряслись, из правого глаза покатилась скупая слеза.

 — ПРАСРАЛИИИИИ, ПРАСРАЛИИИИИ… ИИИИИИ… — тоненько завыл он и закрыл лицо руками.

— Что с Вами Пйотре? – одновременно спросили Пик и Сик.

Он молчал. Лишь знаком руки просил продолжать.

— Так вот этот меценат очень хочет эту звезду.

— И мы предложили свои услуги!

— Богач сказал что уже отправил около 40 экспедиций и ни одна из них не вернулась.

— Предложил тягач из своего гаража, вид его месяц назад вышел из моды, да и прогулочный модуль который он возил может отдать!

— В прогулочном модуле 150 комнат 30 туалетов и огромный бассейн с 30 метровой вышкой! Но он туда ни ногой, дело в том что один из гостей обдолбившись и опившись вина наблевал в бассейн на глазах Абрамоффитча и ему теперь противен сам вид прогулочного модуля!

— Сам он уже купил другой! Правда ещё он с нас некоторые услуги потребовал, неделю отсасывать ему за бесплатно, от этих возвратно-поступательных движений шея болит теперь, но это фикня!

— А на кредит который на всё-таки дали, можем подготовить нашу экспедицию!

Пйотр медленно оторвал руки от головы, стеклянными глазами уставился на точку где-то позади братьев, сплюнул на пол и разлил в стаканы ещё жидкости, повторил свой странный ритуал с «чйокатса», влил в себя, строгим взором проследил, чтоб и у братьев в стаканах ни капли не осталось, и промолвил:

— Хер с вами, поедем…

Мы разделяем европейские ценности

Пятница, августа 27, 2010

Отошед малость от Делъ Насущныхъ, нашел я время уделить внимание пришедшему на почту ахтунгу следующего содержания:

Помнишь, я говорил, что область готовят к отделению от России? Что запрос на ввод «освободителей» из НАТО в Калининградскую область придёт из области? Вот, пожалуйста: ахтунг

Кланц идет ни на что иное, как на областную подтирку для задницы, где сам факт размещения подобного — весьма показателен, вкупе с многочисленными прошедшими в области петтингами.

евроценности

евроценности2

И добавлю от себя — цена на гречку возрасла до 50р.

Зной, хлад и глад

Вторник, августа 24, 2010

Я вот тут подумал: зима была холодной, озимые пострадали; лето было засушливым, яровые выгорели и полегли. Зима 2010-11 ожидается морозной, значит, будет неурожай озимых. Лето 2011 тоже будет жарким, а это опять неурожай.

Пришёл к выводу, что думать вредно.

Близок, близок Рагнарёк!

Понедельник, августа 23, 2010

За минувшее лето поступь БП ощущалась как никогда. Дело даже не столько в пожарах, хотя они изрядно доставляли огорчали, даже не в обесточенном петербургском метро (чего не должно было быть, потому что этого не должно было быть никогда), а в постоянных отключениях электричества и перебоях с ним по случаю грозы. Ладно, я к этому с детства привык в деревне. Однако моя работа уже настолько плотно завязана на компьютер и сеть, что дисконнект выпиливает её процентов на семьдесят.  То есть тексты я читать могу, но общаться с авторами и начальством не получится. Более того, разъебись интернет сейчас конём, издательское дело остановится. Плёнку придётся возить в типографию курьером, как десять лет назад, но это ещё полбеды, даже если принтер, который выводит на неё макет, находится в Москве, а печатный станок в Финляндии. Хуже, что с автором из Владивостока вопросы порешаешь уже не за день по электронной почте, а месяца за три по бумажной. (С другой стороны, и письма будут обстоятельнее :) ) А, наебнись компьютеры, пиздец будет настолько капитальный, что ядерное оружие не понадобится. И не в издательском деле, а во всём. Слишком глубоко интегрировались ЭВМ в производство и инфраструктуру.  Я не могу исключить варианты, что изношенное оборудование на электростанциях даст дрозда, как это недавно случилось в Санкт-Петербурге. В условиях эффективного менеджмента российской энергетики это более чем возможно. Тогда уцелевшие мощности будут направлены на жизнеобеспечение города (метро, больницы, общепит, газ, канализация), а обыватели станут сосать хуй. Ни форумов, ни Петросяна, ни даже эха Москвы. Нация опять станет самой читающей в мире. Читающей бумажные книги и бумажные газеты с журналами. Петросяна заменит «Крокодил», который будут печатать в Твери на уцелевшей линии с линотипами. Бумажные книги сметут с магазинных полок, и они опустеют, к вящей радости ботанов Читателей с Хорошим Вкусом и пидоров Тонких Ценителей Литературы. Других книг долго ещё не появится. Ладно, у ёбнутых выживальщиков параноиков кондового быдла таких запасливых парней вроде меня найдётся и пишущая машинка «Роботрон» с запасными лентами, и арифмометр «Феликс», и обрез с патронами и даже копировальная бумага. Это будет неплохая стартовая площадка для писательского успеха. Но что будут делать дети с «айфонами» и небыдло с «блейкбэрри»? Они же со скуки умом тронутся! Клерки застынут в ахуе над справочником «Жёлтые страницы», тщетно силясь понять, как ты смогла себя отдать на растерзание вандалам, Россия, а дети могут даже опуститься до того, что начнут гонять во дворе мяч. Народ обеднеет, менеджеры по обработке поступившей электронной почты останутся без работы. Та же участь постигнет обгоревших блядей работниц соляриев, гомосек... сотрудников теле- и радиокомпаний. Хорошо будут себя чувствовать лишь тараканы и журналисты. Возродятся ремёсла при активной поддержке мигрантов из Средней Азии. Русские перестанут пить потянутся в деревню. Милицию переименуют в полицию. А в каждой квартире установят фильтры Петрика-Грызлова для очистки воды.

И Россия наконец-то поднимется с колен.

Карта сайта